Sosialemedia: Die nuwe skelmpie in elke verhouding!


Online-Affair_71935402Sosialemedia: Die nuwe skelmpie in elke verhouding!

Sosialemedia, is nie meer net iets wat ons doen om inligting te kry of hoe ons kommunikeer nie, dit het deel van ons identiteit geword, hoe ons onsself sien, uitdruk en met ander verkeer. Die vraag is nie of sosialemedia goed is vir ons nie, want ons het nie meer ʼn keuse in die saak nie, dit is klaar deel van ons DNA. Die vraag is het ons al geleer hoe om dit te beheer?

Die voordeel van tradisie is dat dit die volgende generasie met een hand terughou om nie blindelings om die draai van progressie te jaag nie. Al hoewel ons nie vasgevang kan bly in ons voorouers se gewoontes (tradisies) nie, help dit ons tog om aan ons morele waardes en sosiale etiek vas te hou totdat ons nuwe waardes en etiek as ʼn samelewing ontwikkel sonder dat dit eindig in ʼn tipe van hippie “free-love” era nie. (Ons het gesien hoe die samelewing weer terug trek van daardie “free-love” era om sy voete te vind in werkbare sosialeaanvaarde “post-AIDS-era” norms en beginsels.)

Maar met die snelheid wat Sosialemedia homself ingewurm het in letterlik elke deel van ons lewens, moet ons die vraag vra, het ons morele waardes, rasionele denke, sosiale etiek, gesonde verstand en werksame verhouding beginsels, agter gebly?

En omdat my fokus op Gesonde Seks is, kan ek met baie sekerheid die bogenoemde vraag beantwoord met ʼn harde en duidelike: “JA! Ons etiek en sosiale reëls het nog nie vinnig genoem ingehaal met Facebook, Twitter, Whatsapp, BBM, en online chat nie.”

Die affairs gebeur nie meer in die werksplek nie.

Die sekswerkers word nie meer op die staathoeke opgetel nie.

Die strippers word nie meer besoek op werk-naweek-trips nie.

Dit is nie meer jou jaloerse beste vriendin/vriend wat jou man/vrou wil steel nie.

Ons offer sommer onsself vrywilliglik op die sosiale-altaar om geslag te word!

Sosialemedia het die nuwe skelmpie geword in elke verhouding.

Die rede hoekom die meeste van ons nie die gevaartekens al kan raak sien nie, is omdat die nuwe sosialemedia nie enige van ons ou tradisies breek of verhoudings etiek oorskry nie. (Totdat dit te laat is)

  • Daar is mos nie ʼn reël wat ʼn man keer om met die teenoorgestelde geslag te praat by sy werk nie.
  • So hoekom moet hy nou skuldig voel as hy ʼn whatsapp gesprek het met ʼn vrou wie hy nog nooit eers ontmoet het nie?
  • Daar is mos nie ʼn reël wat ʼn vrou keer om langs haar man in die bed te lê en ʼn sappige liefdes roman te lees nie.
  • So hoekom moet sy nou skuldig voel as sy deur iemand se Facebook News Feed lees, langs haar man in die bed?
  • Daar is mos nie ʼn reël om by jou beste pelle af te pak oor jou frustrasies in jou verhouding nie.
  • So hoekom moet ons skuldig voel om ons probleme te begin met ʼn # en dit te Tweet?

Ons nuwe manier van menswees het nie saam met gesonde, verstaanbare en getoetste etiek en reëls gekom nie. En die ou reëls, tradisie, etiket en morele waardes het nie sosialemedia in gedagte gehad toe dit in ons samelewing aanvaar was as die norm nie.

Op my Gesonde Seks Facebook blad wat nou 30 000+ aanhangers het, sien ek op ʼn daaglikse basis hoe sosialemedia haarself dieper en dieper in wurm as die skelmpie in elke verhouding.

Maar niemand van ons sien dit as ʼn skelmpie nie, want ek het nog nie seks gehad met die persoon nie, redeneer ons!

Wat is ʼn foto nou stuur, heen en weer?

Wat is ʼn bietjie los praat, nou eintlik?

Wat is so bietjie aandag soek, so vreeslik?

Wat is so bietjie emosionele support, nou verkeerd?

Wat is so bietjie deur foto albums scroll, nou regtig?

Wat is ʼn friend accept, like, share, follow en poke, nou werklik?

Wat is die 24 uur aangeskakelgeid, ʼn probleem?

Nee, ek weet nog nie. Niemand van ons doen nie. Maar wat ek wel weet is my inbox loop oor en my beradingsdagboek is propvol, waar sosialemedia die skelmpie is.

Hier is een van die vrae van anoniem wat ek net vanoggend ontvang en antwoord het.

“Beste Timothy,

Ek is nou in die 8ste maand van my swangerskap met net ‘n paar wekies oor. Dit is my 2de baba en ons, veral my seuntjie sien baie uit. Dit was nie die maklikste swangerskap nie en toe vind ek op 7mnde uit my man ‘praat’ seksuele praatjies op verskeie websites en whatsapp met ‘n hele paar vrouens.

Hy se dit was onskuldig en het skuld aanvaar en erken. Ek weet nie hoe om oor die seer van die situasie emosioneel en in die slaapkamer te kom nie. Dit was nogals ‘n skok omdat hy een van daai wonderlike mans is wat jy dit nie van sal verwag nie. Ek het nooit gedink so iets sal met ons gebeur nie. Ek is maar 28 en hy 33.

Het jy dalk enige raad vir my.”

Hier is my antwoord vir haar.

“Eerstens, baie geluk met jou amper klaar swangerskap.

Daar is niks wat ek sal kan sê wat die seer en skok sal kan wegneem nie, behalwe om vir jou te sê dat dit ‘n baie algemene probleem is nie net onder mans nie, maar vrouens ook.

Dit begin baie onskuldig met lekker chats, en voordat ons onsself weer kan kry, is daar ‘n seksuele aspek.

Die rede hiervoor is nie omdat daar noodwendig fout is met die huwelik nie of omdat jou man nie meer gelukkig met jou nie, maar eerder net omdat ons wêreld rondom ons verander het.

Ons sosiale tegnologie het so vinnig ons lewens oorgeneem, dat ons nog nie mentally weet hoe om dit te beheer nie.

Ons het nog nie ‘n gesonde sosiale aanvaarbare etiket ontwikkel oor wat is gesond en ongesond by sosialemedia nie.

Jou man het dit nie aspris gedoen nie, hy het net in die sosialemedia lokval geval, want daar is nog geen duidelik waarskuwing tekens of reëls om hom daarvan weg te stuur nie.

Ek stel voor julle stel saam Sosialemedia huisreëls op vir julle wat julle al twee veilig in voel sonder om julle vryheid te beïnvloed nie.

Ek glo dit sal ʼn goeie begin wees.”

Toe ek en Janet begin het met Gesonde Seks op Facebook toe moes ons vinnig-vinnig reëls neerlê, want geen van die gesonde beradings etiket het die nuwe uitdagings van sosialemedia aangespreek nie. En ons albei het ons tone in warm water gedruk.

Maar omdat ons nie bereid is om naïef deur die lewe te gaan nie of om alleen deur die lewe te gaan nie, het ons saam gesit en ons eie “Timothy en Janet Sosialemedia Huisreëls” gemaak waarmee ons albei saam op besluit het en afgeteken het op, en by gebly het. (Want wie kan met vuur speel en nie brand nie?)

En hierdie Sosialemedia Huisreëls van ons word gereeld opdateer en hopelik sal ons en julle morele waardes, sosiale etiek, aanvaarbare en werksame verhoudings weer sy voete vind in die digitale sosialemedia era.

online-affair-1

Maak seker jy lees ook my vorige artikel oor Sosialemedia Affairs.

Soms is ʼn mens net lus vir ʼn goeie spyker.


Wild_Sex_Cover

Goeie maniere, etiket, speekwoorde soos: “Jy mag nie uit die slaapkamer praat nie”, onbespreekte reëls wat jou verbied om oor enige iets seksueel te praat, is alles redes hoekom ek doen wat ek doen.

Om die taboe van seks te lig. (Of dalk meer realisties net aan te spreek en uit te wys.)

Hierdie is veral iets waaraan ons Afrikaanssprekende Christen aan skuldig is. Omdat ons so sterk morele trekking het, (Al is die resultate soms net ʼn blink ge‘polish’de masker.) loop ons rond met twee swaar laste op ons skouers:

#1 Verskriklike skuldgevoel oor sommer alles.

#2 Onkeerbare drang om ander op hulle skuld uit te wys.

Ek is vas oortuig ons bedoelinge is suiwer. Ons smag om God te behaag in alles wat ons doen. Maar ek dink iewers het iemand vir ons gelieg, oor presies wat dit is wat God behaaglik vind.

Hoe ek die Bybel lees, kom ek agter dat God alles behaaglik vind wat Hy geskape het tydens die skepping, (waarvan seks ook deel van maak) en glad nie afhangklik is van ons werke nie.

En tweedens kom ek agter God vind ʼn behaag in ons, nie as gevolg van wie ons is nie, maar as gevolg van wie Hy is.

So dan is daar niks wat ons kan DOEN of WEES wat God se guns kan oorwen nie, want dit is alles opgesluit in wat Hy gedoen het en wie Hy is.

Sjoe, dis ʼn load off.

Nou kan ek ophou tyd spandeer om voor te gee en net myself wees.

So met dit as die inleiding, kan ek kom tot die titel van hierdie artikel wat ek graag vandag met julle wil oor gesels.

“Soms is ʼn mens net lus vir ʼn goeie spyker.”

Baie lank gelede in die kerk se geskiedenis was daar ʼn dude by die naam van St Augustine. Hy het ʼn baie groot rol gespeel in die vorming van die Christen kerk, wat goed was, maar ook die vorming van die ongesonde konserwatiewe, taboe siening rondom seks, wat nie so goed was nie.

Hy het beweer, dat prostitusie ʼn nodige euwel is in die samelewing, want dit beskerm die heiligheid van die getroudevrou. Hulle het besef dat die mans onbeheerbare seksuele drange het, en heaven forbid dat hulle dit nou op hulle eie vroue moet uithaal. Die getroudevrou besoek haar man slegs een keer ʼn maand wanneer sy ovuleer sodat sy jou ʼn kind kan gee. (In daardie tyd was daar nie eers ʼn gedagte daaraan gegee dat die vrou ook seks mag begeer of geniet nie. Haar huweliksplig was om kinders te baar.)

Blind-oog van die kerk het die getroudemans maar hulle seksdrange na die prostitute geneem. (Kan jy sien dat die fokus om die masker blink te polish al lank terug perfek was. Wat die getroudeman in sy spaar tyd doen in ‘n donker systraat met ‘n prostituut, (wat in elk geval hel toe gaan), en die getroudevrou se emosionele behoefte tot liefkosing en seksuele behoefte tot orgasme, het alles niks saak gemaak nie. Solank alles net mooi op sy plek lyk.)

Vandag het tegnologie dit net so veel makliker gemaak. Een studie beweer dat tot met 80% van die mans in die kerk verslaaf is aan pornografie.

Daar is seker baie wat mens kan sê hieroor, verskillende oplossings uitdink, sommige mag dalk beter wees as ander, maar vandag wil ek met jou een van my gedagtes hieromtrent deel. (Besluit jy maar self of dit ʼn beter of slegter een is van die lot.)

Daar is ʼn baie groot gaping tussen “heilige” seks en “perverse” seks, wat ons vir onsself geskep het.

(Ek wil net hier noem, dat met “perverse” seks verwys ek nie na enige vorm van seksuele abuse of trauma nie. Ek praat van safe, sane and consensual seks)

Ons wil eerder praat van liefde maak, gemeenskap, twee wat een word, kamer toe gaan, mekaar beter leer ken, om met mekaar te slaap, as wat ons wil praat van seks, spyker, naai, jags en pomp.

Die een klink so hemels en die ander duidelik so dierlik.

En ek dink dit is waar ons soms die pot mis sit. Ons is nie engele nie. Ons is mense. Ons het ʼn gees en siel, maar ons het ook ʼn dierlike aspek tot ons. Ons instink, ons vlees, ons gevormde stof dele.

Ons probeer baie hard om ons inner-dier te ontken, doodmaak en wegsteek.

En wanneer ons seksuele verkeer, dan moet dit intiem wees, al twee se siele moet saam weef in een. As dit nie so is nie, dan is dit nie heilig genoeg nie.

Maar hoekom dan is so baie mans verslaaf aan porngrafie?

Hoekom dan lees so baie vrouens “50 Shades of Grey”?

Want daar is ʼn seksuele dier in ons wat aandag soek.

En as jy nie vir daardie seks-dier ruimte maak om in jou huwelik sy regmatige plek in te neem nie, gaan hy kos op ʼn ander plek soek.

God het die mens gemaak met 3 seksuele funksies. Prokreasie-seks, verhouding-seks (die liefdemakery) en ook die rekreasie-seks (seks vir geen ander rede behalwe vir die seksuele plesier daarvan nie.)

En omdat God dit alles gemaak het kan niks daarvan in die veiligheid van die huwelik “pervers” wees nie en dus is alle seksuele begeertes tussen man en vrou “heilig”, maak nie saak of julle vir mekaar brul, grom of knor nie.

 

As jy opsoek is na kreatiewe seks idees maak seker jy lees my boek “Ontbyt in die bed en Seks in die kombuis”

Janet, ek kry jou man glad nie jammer nie!


janet-en-tim

Vandag het my vrou, Janet, my baie trots gemaak. Sy het haar grootste Seks Klets Dames oggend gehad en dit het baie goed gegaan. Sy het sonder  bloos of skroom voor 50 vrouens gestaan en passievol gesels oor Gesonde Seks. Janet het werklik my passie, roeping, loopbaan haar eie gemaak. (Aan die eenkant voel ek ’n bietjie bedreig hieroor, maar dit sal moet oorstaan tot ’n volgende blog post.)

So 10 jaar gelede toe ek Janet ontmoet het sou ek of enige iemand wat haar geken het, nooit kon raai dat sy in die seks industrie sou gaan nie. Ek laat dit seker erger klink as wat dit is. Seks industrie klink so bietjie doggy. Presies wat een pastoor vir my gesê het heel in die begin van my seksuologiese studies. “Timothy, miskien moet jy nie jouself as ’n seksuoloog bemark nie, maar eerder as ’n huweliksberader.”

Nee, dankie, dit so nooit vir my werk nie. Ek wil die seks fix. Daar is genoeg ander beraders wat fokus op die vertroue, kommunikasie, familie etikette, ens. Ek sal fokus op die seks dankie. Gesonde Seks is my werk.

En nou het my vrou haarself ook geïdentifiseer as ’n sekswerker.

Terug tot my en Janet se eerste ontmoeting. Ons het van die begin af lekker gesels en dit was nie eers 10 minute van small talk dat ons  begin het om vir mekaar ons liefdes teorieë te deel. Ons al twee was net 19 jaar oud gewees maar was gesoute filosowe.

Janet begin om die vier liefdes; Agape, Familie, Phileo en Eros te simboliseer met ’n kruis. Die boonste balk van die kruis wat hemel toe wys verteenwoordig, Agape-liefde. God se liefde vir ons en sy beskerming oor die verhouding. Die twee dwars balke van die kruis is Familie en Phileo (vriendskap) liefde. En die deel van die kruis wat in die grond begrawe word simboliseer Eros liefde. (Erotiese liefde).

’n Paal wat in ’n gat geplaas word. Ek dog dit was ’n baie skerp simboliek vir wat seks was. Maar dit is nie presies hoe sy dit toe bedoel het nie. Janet, soos enige goeie Christen het seks gesien as iets wat deel van die vlees is en begrawe moet word en wat nie op dieselfde heilige vlak van die ander liefdes kon kompeteer nie. Seks was toleratedmaar verseker nie celebrated nie.

Dit was na hierdie verduideliking waar ek vir haar gesê het: “As dit is hoe jy oor seks dink, kry ek jou man eendag baie jammer.”

Ek het nie besef dat sy dit as ’n pickup line so sien nie, maar sy sweer toe ek dit sê het daar iets in haar gees gespring waar sy gevoel het ek gaan haar trou man wees. In retrospek dink nie dit was iets in haar gees wat gespring het nie, maar wel haar vlees.

Want in my liefdes teorie het ek ook die 4 algemene liefdes, maar inplaas van om die Eros weg te steek vir niemand om te sien nie, speel Eros liefde ’n baie belangrike deel van my huisie gelykenis. Familie liefde vorm die fondasie van enige verhouding. Daarna word die mure gebou en simboliseer die vriendskap tussen die twee. Die dak is Agape liefde, wat die commitment verteenwoordig. En heel bo op die dag, steek Eros sy kop uit vir almal om te sien in die vorm van die erect skoorsteen. Waar daar ’n rookie is, moet daar ’n vuurtjie wees. Eros is nie net ’n skoorsteen bo op die dak nie, maar ’n kaggel onder in die huis. Dit is Eros wat die verhouding se atmosfeer bepaal en die huis (verhouding) ’n  lekker plek maak om in te lewe.

Daar was iets daardie aand wat Janet opgewonde gemaak het en my uitgedaag het, maar wat ook al dit was, dit het ons paaie saam gevoeg in Gesonde Seks. En nou kan ek met ’n glimlag op my gesig erken dat ek was verkeerd. “Janet, ek kry jou man glad nie jammer nie.”

Posted in Uncategorized | 1 Reply

10 Jaar getroud vandag en steeds vlinder die verliefdheid


Janet Kieswetter, sou jy ooit raai dat iemand wat gevra het om te trou via sms, sal ooit genoeg leer oor romanse, liefde, emosies en seksualiteit om ʼn Gesonde Seks blad te run? So om in daardie gees te bly wil ek graag my 10 huweliksherdenking beloftes hernu via Facebook. (Sien ek leer vinnig.)

Presies 10 jaar gelede het ek voor so 100+ mense gestaan en bewe in ʼn baie te groot swart pak buite in die son.  Daar is nie genoeg EGO in die wêreld om daardie nerves te vermom het nie. Maar toe jy fashionably late daar opgedaag het, het alles tot ruste gekom. Ek het ophou bewe. My bors het geswel op die swart pak te pas. (Sjoe, ek moes mooi konsentreer op my spelling daar.) Die nerves het dadelik verdwyn. Die son het stil gaan staan. Die wind het opgehou waai. Die 100+ mense het weggegaan. Jou pa langs jou het ek uitgeblok. Die gedagtes en planne vir later die aand het ek op ys gesit. My gebed het ek as “Amen” aanvaar.

Want daar staan my lewe. My begeerte. My toekoms. My lover. My versorger van my kinders-to-come. My ander hele. (Ek glo nie daaraan om jou beter helfte te vind nie, want jy moet jou eie beste hele wees.)

Jy het gedog jy trou ʼn jeugpastoor. Maar ek het altyd geweet met jou as my vrou gaan ek eendag ʼn meester graad kry in seksuologie.

Liefie, die res van wat op my hart is, sal ek vanaand saggies in jou oor fluister.

Net soos 10 jaar gelede, voor daardie 100+ mense, familie, vriende, so een of twee bekende persoonlikhede en voor God, maak ek nou weer daardie selfde belofte voor -+ 30 000 mense, waar ek en jy die soort van bekende persoonlikhede is.

“Timothy Paul Kieswetter, nou dat u weet dat God die huwelik ingestel het en wat Hy u daarin beveel, getuig u hier voor God en almal wat teenwoordig is (like, tweet, of volg), dat dit u opregte voorneme is om so in hierdie staat te lewe, en begeer u dat u huwelik nou gesluit en bevestig sal word?”

“Ja.”

“Verklaar u, Timothy Kieswetter, dat, sover u weet, daar regtens geen beletsel is teen u voorgenome huwelik met Janet Ann Kieswetter hier teenwoordig nie en dat u almal hier teenwoordig roep  (om te like en share) om getuie te wees dat u Janet Kieswetter tot u wettige vrou neem?

“Ja.”

“Mag ons Here God die voorneme wat Hy u gegee het, bekragtig, en mag die begin van u huwelik wees in die Naam van die Here wat hemel en aarde gemaak het! (en Gesonde Seks)

Timothy, u het hier voor God en Facebook en Twitter almal teenwoordig verklaar dat u Janet Kieswetter steeds as u wettige vrou neem.  Beloof u dat u haar nooit sal verlaat nie, dat u haar sal liefhê en getrou sal onderhou soos ‘n getroue en Godvresende man aan sy vrou verskuldig is?  Beloof u verder dat u heilig met haar sal lewe en haar in alles getrou sal bly ooreenkomstig die uitspraak van die heilige evangelie?

Wat is u antwoord?”

“Ja.”

“Ek verklaar nou dat Timothy Kieswetter en Janet Kieswetter hier teenwoordig regtens steeds getroud is en Gesonde Seks het.  Mag die Vader van alle barmhartigheid, wat u deur sy genade tot hierdie huwelik geroep het, u met opregte liefde en trou verbind en u sy seën gee!  Amen.”

In ‘n kompetisie om te sien wie skryf die mooiste liefdesbrief, gaan jy, my Lief, altyd wen.


Want jy is ‘n Skrywer en kan toor met woorde. Hoeveel keer het jy my hart al gesmelt met jou liefdesdig?

Jy is ʼn Berader en verstaan hoe dink ‘n vrou. Jy begryp so goed wat my ontstel en wat my laat goed voel en sê altyd die regte ding.

Ek love dat jy Navorser is en heeltyd honger is vir nuwe inligting. Ek voel jou belangstelling in wat ek het om te vertel en jy deel graag jou nuutste boek, teorie, preek, kursus, gedagte, droom, sienswyse met my. Ons hardloop nooit uit goed om oor te praat nie. Die lewe bly ‘intriguing’ saam met jou, altyd vars!

In ʼn liefdesbrief, sal jy die Here in bring op ʼn manier wat jou diep liefde vir Hom wys. Min mense weet hoe baie lief het jy die Here, maar ek doen. En dit trek my hart na Hom toe ook.

En die komediant in jou vermaak my al vir jare, mense kan maar uitsien na jou verhoogvertoning!

Jy is die CEO van ʼn besigheid en ons huwelik. Jy’s ʼn life coach vir baie maar eerste vir my. Jy is DIE seksuoloog (ongeag van wat ander sê) om te raadpleeg oor als seksueel en ek trek voordele van die rol natuurlik 😉

Jy is liefdevolle Pappa vir ons drie girls- ek love om te sien hoe hulle op jou skoot klim, of op jou rug of op jou voete staan. Jy is hulle held en Prins.

En omdat jy SO baie rolle so goed vertolk, voel jy soms jy pas nie iewers in nie.
Jy is ʼn Verkleurmannetjie wat kleur verander met elke nuwe agtergrond. Jy pas aan waar jy geplaas word. Jy ‘adapt’ so ongelooflik goed!

Jy is ʼn Verkleurmannetjie.

Jy is my VerkleurMAN.

Lief jou vir ewig

My dogtertjie (4jr) se maatjie het haar op haar privaatdele gelek.


Ek probeer nie sulke emosionele vrae post nie, want dit ontaard omtrent elke keer in ‘n bakleiery en niemand weet eers mee waaroor anoniem bekommerd is nie. Maar ek het vandag besluit om nie net hierdie te post nie maar om ook ietsie daarop te antwoord, en vir ons ietsie te leer oor emosies.

Eerstens weer anoniem se vraag:

“Timothy en Janet help my asb ek is besig om van my kop af te raak. My 4jarige dogtertjie het gister by ‘n maatjie gaan speel en toe sy by die huis kom en klaar gebad het, sien ek haar private deeltjie is baie rooi. Ek vra haar toe hoekom is dit so rooi en sy se toe die maatjie het dit gelek en die maatjie het gesê sy moet ook hare lek. Wat doen ek nou? Eks radeloos help my asb”

Nou hierdie anoniem vraag is een wat elke liewe een van ons se emosies gaan op hol jaag. Emosies in dit self is wonderlike goed. Dit maak ons mens. Dit laat ons lewendig voel. Dit help ons om simpatie en empatie vir ons medemens te gee.

Maar wat emosies nie baie goed in is nie, is om te dink, redeneer, advies te gee en by die feite te bly. Emosies is iets wat gemanipuleer word deur jou eie vrese en daarom sal emosies altyd subjektief wees tot die persoon met die emosie. Jy gaan dadelik die situasie, die feit, die gebeurtenis, rondom jouself maak en dan as ons nie oppas nie, raak die persoon vir wie ons simpatie en empatie voor moes gee as gevolg van die emosie wat ons vir daardie persoon voel, is juis die oorsaak hoekom ons op die persoon draai, en haar of hom begin aanval.

Dit verduidelik hoekom daar so baie comments is wat aanvallend draai, wanneer anoniem ‘n emosionele vraag vrae.

Baie ander mense het aangeneem dat anoniem haar kind laat oorslaap het?

‘n Feit wat nie daar is nie. Maar ons emosies is so sterk dat ons oortuig is van dinge.

Ek deel hierdie maar net met julle om iets uit te wys wat ek nie net elke dag op Facebook sien nie, maar ook by die kliënte wat my kom sien vir huweliksberading.

Ons sukkel om verby ons eie emosies te kyk en die persoon met die probleem raak te sien en eintlik te help.

So vra gou vir jouself hierdie vraag af: Is jy geneig om ‘n gesprek in ‘n bakleiery te neem wat jou bloeddruk deur die dak stoot? Dan is dit veilig om te besef dat jy nie in beheer is van jou emosies nie, en dit veroorsaak dat jy nooit die situasie sal kan baas raak nie. Daarom is dit juis nodig om na ‘n berader of ‘n 3de persoon te gaan net om jou te help om verby jou eie emosies te kom.

 

Okay, genoeg gepraat oor emosies en stuff.

Kom ek gee vir jou ons opinie op anoniem se vraag.

 

Wat met jou kind gebeur het sal ek nie beskryf as iets wat haar noodwendig seksuele gaan traumatiseer nie.

Natuurlik voel jy getraumatiseerd, want dis jou kind! En ons is bewus van al die seksuele misdade daar buite, en dit is geneig om ons oor sensitief  te maak dat ons soms te vinnig “Wolf, Wolf” skreeu.

Ek bedoel nie hiermee dat ouers naïef almal moet vertrou nie, glad nie. Kom ek probeer dit verduidelik om dit in twee kategorieë op te verdeel.

KATEGORIE 1 – Die reaksie

In my navorsing oor die seksualiteit van die Afrikaanssprekende Christen, is daar iets wat baie duidelik na die voorgrond kom. “Die reaksie”

Die ouer vang hulle kind in die bad besig met hom/haarself speel…

Die ouer vind die kind iets op TV kyk met ‘n ouderdomsbeperking…

Die ouer hoor ‘n storie van die kind wat dokter dokter gespeel het…

Die ouer vind uit dat hulle kind het geëksperimenteer met dinge…

 

Waarvan al hierdie dinge baie normaal en algemeen en skadeloos kan wees, TOT die reaksie.

“WAT MAAK JY!!!!”

“HOE KON JY!!!”

“DIS SIEK!!!!”

“LOS DIT, DIT GAAN AFVAL!!!”

“JY GAAN HEL TOE!!!”

“GEEN KIND VAN MY NIE!!!”

Die reaksie.

Selfs ‘n reaksie wat nie so kwaai op die kind afkom nie, kan net so skadelik wees.

“AAAHHHH, JOU ARME DING”

“Sê WEER, WAT HET HY GEDOEN. DIS VREESLIK”

“KOM EK MAAK DADELIK ‘N AFSPRAAK BY DOMINEE”

Die reaksie.

 

Die reaksie van die ouer veroorsaak in baie gevalle die EERSTE trauma in kinderseksualiteit.

 

KATEGORIE 2 – Die beskerming

Ek is self ‘n pa van drie dogtertjies en gaan uit my pad uit om hulle te beskerm. Maar dit is soms maklik om oor paranoïes te raak en jou kinders in die huis te wil toesluit totdat hulle,… nee wag tot verewig.

So hier is so paar goeie beskermings wenke:

1)      Laat maatjies eerder by jou huis kom speel (Wel dit gaan slegs moontlik wees as die maatjie se ouers nie ook hierdie artikel gelees het nie. Ja, hulle vermoed jou ook van sulke dinge.)

2)      Slegs beste maatjies kry sulke kuier voorregte. Ander maatjies is maar by die skool, vriende se partytjies, verjaarsdae, ens.

3)      Maak moeite om jou kinders se beste maatjies se ouers te ontmoet en leer ken.

4)      Maak seker jy en jou kinders kan gesels gereeld oor alles.

5)      Leer jou kind gesonde seksualiteit van ‘n vroeg ouderdom af. Kennis gee mag.

6)      Bid en vertrou die Here dat Hy julle nie sal laat versoek bo julle kragte nie.

7)      Wees betrokke in jou kind se lewe.

8)      Maar bo alles, maak seker jou eie gesindheid oor seksualiteit is gesond, anderste sal “DIE REAKSIE” alles in hierdie kategorie van beskerming neutraliseer.

 

Anoniem, advies spesifiek vir jou geval.

Ek weet dit was ‘n groot skok, en dat dit jou baie omgekrap het. Jy het goed gedoen om so iets vroeg op te spoor. Jy het iets raak gesien en sonder om oor te reageer meer informasie gevra. Die feit dat jou kind alles vir jou vertel het is ‘n goeie teken van vertroue en oop kommunikasie tussen julle. As daar nie enige ander simptome is nie, soos sy wat dit nou met haar maatjies wil doen, of dat sy in publiek wil aan haarself vat, sal ek nie sê dat jou kind getraumatiseerd is deur hierdie eerste vir haar ondervinding nie.

Jou kind is 4 en ken nie die seksuele betekenis van wat sy gedoen het nie. Jou neutrale reaksie gaan haar help om vinnig daarvan te vergeet.  Jy kan vir jou dogtertjie vertel wat haar maatjie gedoen het was verkeerd, want ‘n mense se privaatdele is baie sensitief en kan maklik rooi raak en brand. Daarom mag net jy jouself daar was.

Leer haar dit word privaatdele genoem en daarom moet dit privaat wees.

Jy kan vir haar sê kyk na al die mense rondom ons. Almal het klere aan, dus moet ons ook maar ons klere aanhou.

 

Wat die maatjie aanbetref.

Wanneer kinders saam speel en eksperimenteer dan is dit een ding, maar wanneer daar ‘n duidelike leier is wat sê doen dit of doen dat, verander die spel van dokter-dokter tot ‘n potensiale oortreder-slagoffer.

Kinders wat self slagoffers was, sal daardie selfde dinge op ander wil doen en dus in die oortreder rol in beweeg. Hierdie maak nie die kind sleg of seksueel gefrustreerd of so iets nie, die kind is net besig om ‘n seksuele aktiwiteit te mimiek wat aan haar/hom gedoen was.

As ‘n kind te lank in so ‘n ongesonde atmosfeer bly, vermeerder die kans dat die seksuele oortreding in seksuele trauma verander en groot sielkundige skade kan beteken.

 

Hier is ons advies vir anoniem rondom die maatjie:

Ons stel voordat jy ‘n afspraak maak met die maatjie se ma. Net jy en sy. Vertel haar wat het jou dogtertjie jou vertel en dat dit jou geskok het om te hoor. Ons kan ongelukkig nie weet wat die maatjie se ma se reaksie gaan wees nie, seker skok ook. As julle steeds voel hierdie saak benodig hulp, kan julle altyd ʼn kinderberader, sielkundige of dominee in roep om die gesprek tussen jou en die maatjie se moeder te fasiliteer.

Aan die einde van die dag gaan ons ons kinders die beste beskerm wat ons in staat is om te kan doen. En vir die res gaan ons seker kan maak dat ons reaksie altyd jou kind veilig laat voel by jou.

 

 

Ek verstaan dat hierdie onderwerp het nog baie nodig om oor te sê, en as jy jouself meer wil toerus met Gesonde Seks informasie stel ek die volgende voor.

Sluit aan by ons Gesonde Seks Mentorskap en loop die e-Kursus “Hoe om met jou kinders te praat oor seks.” En dan kan jy al die ander e-Kursusse doen om seker te maak jou eie gesindheid rondom seksualiteit is Gesond.

Skryf in hier: https://www.gesondeseks.co.za/index.php/mentorskap

 

 

Hier’s my probleem met die “SEKS VOOR DIE HUWELIK AS SONDE” boodskap


nosex

Nou dat ek almal se aandag het, wil ek net die artikel begin om te noem dat ek ook glo dat die veiligste plek vir seks om plaas te vind is in ʼn gesonde huwelik. En ek dink ook daar is baie onnodige seer en hartseer betrokke in ‘casual sex’.

Wat ek egter nie mee saam stem is die manier HOE die kerk hierdie boodskap van gesonde seks in die huwelik oor die jare oorgedra het en steeds mee volhou.

Ek is al baie lank van die opinie dat die “SEKS VOOR DIE HUWELIK AS SONDEno sex before marriageboodskap nie werk nie. Jy mag dalk vir my wil sê:

“Maar dit is wat die Bybel sê.”

“Moenie God se standaard verlaag nie.”

“Sonde bly sonde.”

Jy hoef nie. My ore tuit alreeds!

As ons regtig-egtig so hard glo dat dit beter is om te wag met seks totdat ons getroud is en dat ons in hierdie besigheid (kerk/Christenskap) is om mense te help, maak dit dan nie sin om alles in ons vermoë te doen om die mense te help om so maklik as moontlik die boodskap te neem en te volg nie? Ek dink aan die spreekwoord, jy kan meer vlieë vang met ʼn bietjie heuning as met baie asyn.

Maar ongelukkig is asyn vir baie jare, generasie en eeue al deel van die godsdienstige juk wat op mense geplaas word. “Draai of braai, boeta!” (Of is dit in hierdie geval “Knyp of buk, sussa!”?)

Is Jesus se onvoorwaardelike liefde, nie ʼn sterk genoem boodskap van oortuiging nie?

Wil nie almal gesonde en lewens van oorvloed geniet nie?

En as ons regtig-egtig glo ons as Christene het die antwoord tot so ʼn lewe, (en ek glo werklik ons het), dan moet ons mos uit ons pad uit gaan om Jesus se woorde in Matteus 11:30 te ego:

“Want My juk sal sag op julle skouers rus en my las is lig om te dra.”

Ek sien nie die vingerswaaiende-Bybel onder die arm-draai of braai Jesus hier nie.

Ek sien ʼn Jesus wat die mens verstaan.

Ek sien ʼn Jesus wat die mens lief het.

Ek sien ʼn Jesus wat die mens wil lei, met sagkens en teerheid.

Ek sien ʼn Jesus wat met elke individu ʼn verhouding mee wil aanknoop, inplaas van om net die hemel vol te wil maak.

Ek dink daar is ʼn BAIE beter manier om mense te kry om langer te wag met seks as die baie oneffektiewe vingerswaaiende-Bybel onder die arm-seks voor die huwelik is sonde boodskap.

Maar voordat ek enige aandag kan spandeer aan die nuwe manier, moet ons eers saam stem dat die huidige manier van doen, werk nie.

En hier is hoekom dit nie werk nie. (Wel een van die redes!)

In my navorsing oor die Afrikaanssprekende Christen se seksuele belewenisse, vind ek ʼn effens konserwatiewe blanke dame tussen die ouderdom 35-44. Sy is getroud in haar eerste huwelik. Afrikaans is haar huistaal en sy is lidmaat aan die NG Kerk.

Hier is haar antwoord op my navorsingsvraag:

V: “Watse rol het jou geloof gespeel ten opsigte van jou seksualiteit?”

A: “Die Here het gesê dat seks slegs plaasvind as jy getroud is en omrede dit alreeds voor my huwelik plaasgevind (verkrag en molestering) het dit vir my gevoel asof ek nie meer ʼn kind van God is nie.”

Gee dit so ʼn oomblik om in jou hart te gaan lê.

Het dit jou al getref?

Voel jy die ‘heaviness’ van haar woorde?

Dit suig al die lewe uit jou uit!

Iewers het ons as kerk en Christene hierdie middeljarige Afrikaanssprekende Christen ʼn groot onreg aan gedoen. JA – ONS! Nie haar verkragters en molesteerders nie. Ek en jy. Haar broers en susters in die geloof. Ons het haar laat voel dat sy NIE MEER KWALIFEER OM ‘N KIND VAN GOD TE WEES NIE.

Nie as gevolg van watse erge verkeerd aan haar gedoen was nie, MAAR AS GEVOLG VAN HIERDIE VERDOMDE BOODSKAP VAN SEKS VOOR DIE HUWELIK AS SONDE.

no-sex-before-marriage-with-textSy het groot geword dat die mees belangrikste ding in haar lewe is haar maagdelikheid!

Sy het groot geword dat die grootste sonde wat sy op hierdie aarde kan doen is om nie as ʼn maagd te trou nie.

En hierdie twee beginsels is oor en oor in haar ingedril met die woorde “GOD Sê” en “DIE BYBEL Sê”.

Waar is die sagte juk?

Waar is die ligte las?

Waar is die sagkens?

Waar is die teerheid?

Waar is die arm om die skouer?

Waar is die ween saam?

NEE, al wat sy kry is ʼn vingerswaaiende-Bybel onder die arm-Seks voor die huwelik is sonde.

Ons kan nie verwag dat mense die mooi in seks gaan kan raak sien as die kerk 9/10 keer die klem lê op die sonde nie.

Dit is soos om vir jou kind te leer van gesonde eet gewoontes en al wat jy vir hom sê, gil, skree en indril: “MOENIE JOU KOS OP DIE GROND GOOI NIE!”

Asof dit die kind gaan enige iets positief leer van gesonde eet gewoontes?!

Dit gaan die kind net baie nervous maak wanneer hy saam met jou aan tafel sit en eet.

En bewaar sy siel as hy ooit iets op die vloer mors. Dalk val die vurk, of iemand stap verby en stamp hom en kos val op die vloer.

Die kyk in daardie kind se oë.

Die gevoel in daardie kind se hart.

Die selfbeeld en selfvertrou van daardie kind,… WEG!

Net soos wat ons middeljarige Afrikaans dame gevoel het toe sy kos op die vloer gemors het, per ongeluk! Dat dit haar outomaties diskwalifiseer om by haar VADER se tafel aan te sit.

Wie is ek of jy om mense te diskwalifiseer om aan ons VADER se tafel te sit, as Jesus self nie eers enige iemand diskwalifiseer nie?

Wanneer gaan ons snap dat dit nie is WAT ons sê nie, maar HOE ons dit sê wat die verskil is tussen

Wet en Genade

Dood en Lewe

Sonde en Geregtigheid

Maar hier is die kruks van dit alles. Hier is die stopblok.

Die meeste van ons hou hardkoppig aan glo wat ons hardkoppige voorouers vir ons geleer het oor seksualiteit en spiritualiteit.

Ons sal nie mense soos hierdie middeljarige Afrikaanssprekende NG Kerk-gaanende dame kan help totdat ons nie self ons eie harte ondersoek en ons eie Seks IQ verhoog en gesond kry nie.

So wat van ons leer die mense ʼn nuwe beginsel oor seks voor die huwelik?

Dat daar is een ding wat belangriker is as jou maagdelikheid!

…EN DIT IS JY!

Om meer te lees oor wat ek as Gesonde Seks beskou en wat ek uit die Bybel kry oor seksualiteit, gaan kry my boek “Wat Adam my van Seks geleer het” vanaf ons aanlyn boekwinkel:

http://www.gesondeseks.co.za/index.php/boeke